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[找朋友] 小两口25则经典爆笑幸福生活

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发表于 2011-11-21 22:36:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”
  MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”
  朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”
  MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
  2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领,因为他比较忙,而我比较闲,我要替他去领,被老公坚决拒绝。
  我以为他不想工资被“充公”呢,结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
  3、有个人在同事家打了半宿麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。
  于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
  谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。
  他忍痛赶到同事家,敲开门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子”
  4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”
  丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”
  5、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”
  丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”
  妻子平息了怒火:“算你运气好。”
  6、陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
  “你为什么那么紧张呢?”我问他。
  “这密码是我们结婚纪念日。”
  7、和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”
  然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一下了”……
  8、丈夫举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”丈夫说:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?” 9、在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
  丈夫:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”
  10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”
  “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
  妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
  丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
  11、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
  12、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
  轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。
  于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”
  她依然没有搭腔。
  再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”
  这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”
  13、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。”
  “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。”
  “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”
  14、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
  太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
  15、妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
  夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。
  16、他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。
  一天,她在书上看到花语后知道,11代表“一生一世”,看来他还真下了工夫。
  她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:“十一朵是花店的活动,买十送一……”
  17、证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”
  新郎:“当然,是真心的。”
  “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”
  “不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
  18、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
  19、我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”
  到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”
  20、老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”
  我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”
  老公沉默不语。
  顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”
  21、中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”
  晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。
  老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”
  然后我就罢工。
  22、老公一身臭汗地回家,说道:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”
  我说道:“你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”
  23、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”
  “那你给谁织?”老公瞪我。
  “管得着!就是捐献灾区也不给你!”
  “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
  24、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”
  25、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”
  老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”
  “哪一件?”
  “围裙。”
  “是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”(完
发表于 2011-11-22 17:58:11 | 显示全部楼层
都很有意思哦,很喜欢的说顶你了
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